1. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของแฟน ในมือถือเครื่องของคุณโดย SaveName ว่า 'คิดถึงเหมือนกัน' แทนชื่อแฟนของคุณ

2. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของคุณ ในมือถือของแฟนโดย SaveName ว่า 'คิดถึงนะ' แทนชื่อของคุณ

3. เมื่อถึงเวลาที่จะต้องโทรหากัน คุณก็โทรหาแฟนสัก 1 - 2 ตู๊ดแล้ววางสาย ที่เครื่องของแฟนก็จะ Show Miss Call เมื่อListดูก็จะพบข้อความว่า 'คิดถึงนะ'

4. เช่นเดียวกัน เมื่อแฟนต้องการจะตอบว่า คิดถึงเหมือนกันก็ให้โทรหาคุณ แล้ววางสาย Show Miss Call เมื่อ List ดู คุณก็จะพบข้อความว่า 'คิดถึงเหมือนกัน ' เท่านี้คุณสามารถก็ประหยัดค่าโทรไปได้อย่างน้อยก็วันละ 6 บาท เก็บเงินไว้พาแฟนไปดินเนอร์ใต้แสงเทียนดีกว่า

นั่นมันสำหรับแฟนกัน ถ้าแต่งแล้วต้องตามนี้เลย

1. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของเมีย ในมือถือเครื่องของคุณโดย SaveName ว่า 'เองอยู่ไหน ทำไมยังไม่กลับบ้าน' แทนชื่อเมีย

2. Save เลขหมายโทรศัพท์ ของคุณ ในมือถือของเมียโดย SaveName ว่า 'ติดประชุม(โว้ย)' แทนชื่อของคุณ

3. เมื่อถึงเวลาเมียตามกลับบ้าน จะต้องโทรหาคุณ คุณไม่ได้รับเพราะ....ก็จะ Show Miss Call เมื่อListดูก็จะพบข้อความว่า 'เองอยู่ไหน ทำไมยังไม่กลับบ้าน'

4. เช่นเดียวกัน คุณก็โทรหาเมียคุณ ๑ ตู๊ด แล้ววางสาย เมียคุณก็จะเห็น Miss Call เมื่อList ดู คุณก็จะพบข้อความว่า 'ติดประชุม(โว้ย)'

เท่านี้คุณสามารถก็ประหยัดค่าโทรไปได้อย่างน้อยก็วันละ 6 บาท แต่อาจต้องนอนนอกบ้าน

อันดับ1 : จงหา x?

แหมะ โจทย์เขาสั่งให้หา x มันก็วงกลมล้อมรอบ แล้วมีการเขียนบอกว่า 'อยู่นี่ไง' อีกต่างหาก ,,, ผลคือ ได้ 0 แบบบไม่ต้องสืบ

อันดับ2 : ลิมิตตะแคงข้าง

อันนี้ ถ้าเรียนแคลคูลัสแล้วจะช่วยให้ฮายิ่งขึ้น ,,, ก็คือ อาจารย์คนนี้แกสอนเด็กว่า ถ้าลิมิตเข้าใกล้ a ของ 1/(x-a) แล้ว คำตอบมันจะได้เท่ากับ อินฟินิตี้ แล้วแกก็ยกตัวอย่างกรณี a=8 ,,, ปลาดุก และปลากดว่า ไอ่เครื่องหมายอินฟินิตี้ มันดันไปเหมือนกับเลข 8 ตะแคงข้าง ,,, เด็กมันก็เลยเข้าใจว่า คำตอบของโจทย์ทำนองนี้ ก็คือ ให้เอาตัวเลขไปตะแคงข้าง พอลิมิตเข้าใกล้ 5 ปุ๊บ มันก็ตอบเป็น เลข 5 ตะแคงข้างทันที เออ เอากับมัน

อันดับ3 : sinx/n = 6

อันนี้ไม่ต้องมีคำบรรยายใดๆให้มันลึกซึ้ง คนแก้สมการตัดตัวเลขมันมือไปหน่อยยังไงไม่ทราบ ดันไปตัด 1/n กับ ตัว n ของคำว่า sin แล้วเผอิญมันกลายเป็นคำว่า six ก็เลยตอบ 6 ไปซะดื้อๆ ฮ่วย!

อันดับ4 :  จงกระจาย

อันนี้เห็นแล้วอยากกรี๊ดเป็นภาษาไนจีเรีย โจทย์บอกจงกระจาย ไอ่คนทำ มันก็กระจายจริงๆ ,,, เขาบอกกระจายเป็นพจน์ว้อยยย ไม่ใช่กระจายตัวหนังสือ

อันดับ5 :  ตายดีกว่า

ผมเห็นใจคนนี้มากที่สุด เพราะดูเค้าพยามแล้ว แต่ประมาณคิดไปคิดมาแล้วมันตันไปต่อไม่ได้ยังไงไม่ทราบ เฮียแกเลยสติแตก ผูกคอตายบนเครื่องหมายรากม่างซะเลย ,,, ไปสู่สุขตินะเฮีย

อันดับ6 :  จวย! มาดูดจู๋ตูเหอะ!

รายนี้ก็ออกแนวสติแตกแบบข้างบน แต่ออกเป็นแนวถ่อย สุดท้ายนอกจากไม่ได้คะแนน โดนอาจารย์เรียกพบอีกต่างหาก

อันดับ7 :  เทพ vs noob

เปลี่ยนมาดูวิชาภาษาอังกฤษกันบ้าง ,,, ผมว่าเจ้าของกระดาษคำตอบแผ่นนี้คงติดเกมออนไลน์แหงมๆ (สำหรับคนไม่เข้าใจมุก ,,, ภาษาของคนที่เล่นเกมออนไลน์ คำว่า pro หมายถึง คนที่เล่นเก่งๆ หรือทีเรียกว่า 'เทพ' นั่นแหละครับ ส่วน คำว่า noob มาจาก newbie หมายถึง คนเล่นไม่เก่ง หรืออ่อนหัด อะไรทำนองนั้น)

อันดับ8 :  วัดใจ เสี่ยงดวง

ออกแนวเกมวัดดวงกันเลยครับสำหรับรายนี้ สงสัยพี่แกกะว่า เลือก C รวดทั้งร้อยข้อ ขี้หมูขี้หมามันต้องมีข้อถูก ,,, แต่เผอิญมันซวยตรงที่ อีตานี่คงอ่านโจทย์ไม่ดี ข้อสอบมันเป็นแบบถูกผิด ถ้าถูกเลือก A ถ้าผิดเลือก B แต่อีตานี่ดันโซโล่ C ทั้งร้อยข้อ (จงเป็นสุขเป็นสุขเถิด -*-)

,,, ,,, ,,,

2 อันดับสุดท้าย ไม่ได้เอามาจากเว็บ แต่เป็นเรื่องจริงที่เกิดขึ้นกับอาจารย์แถวๆนี้ครับ

อันดับ9 : สัตว์โลกย่อมเป็นไปตามกรรม

เป็นการเชือดเฉือนกันด้วยธรรมะกันเลยทีเดียว ,,, เมื่อลูกศิษย์ร้องขอความเมตตา ด้วยสุภาษิต 'เมตตาธรรมค้ำจุนโลก' (ให้คะแนนผมเถอะ) แต่อาจารย์ก็ใช่เบา สวนกลับด้วยสุภาษิต 'สัตว์โลกย่อมเป็นไปตามกรรม' (ทำได้แค่นี้ ก็เอาคะแนนไปเท่านี้)

อันดับ10 : มืด8ด้าน

ไม่รู้จะบรรยายไงดี  แต่ขอบอกว่า อาจารย์ให้ค่ามุกไปตั้ง 1 คะแนนแน่ะ

,,,, ,,,, ,,,

เอาเป็นว่า ดูกันฮาๆคลายเครียด แต่ไม่แนะนำไปทำในห้องสอบ เพราะถ้าอาจารย์ไม่ฮาด้วย งานนี้ ตัวใครตัวมัน!!

.ก่อนแต่งงาน

ชาย:'ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาสักที ผมรอไม่ไหวแล้ว'

หญิง:'เทอคิดจะเลิกกับชั้นมั้ย'

ชาย:'ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด'

หญิง:'เทอยังรักชั้นอยู่หรือป่าว'

ชาย:'แน่นอน'

หญิง:'เทอเคยคิดจะเอาเปรียบชั้นบ้างหรือป่าว'

ชาย:'ไม่หรอก ทำมัยเทอถามอย่างนี้ละ

หญิง:'เทอจะกอดชั้นมั้ย'

ชาย:'ได้ซิ'

หญิง:'เทอจะทำร้ายชั้นมั้ย'

ชาย:'ไม่มีทางชั้นไม่ใช่คนแบบนั้น'

หญิง:ชั้นจะไว้ใจคุนได้มั้ย

หลังจากแต่งงาน อ่านจากล่างขึ้นบน

ปัจจุบันอัตราส่วน ของผู้ชายต่อผู้หญิง คือ 1:7 นะ

งั้น ผู้ชาย 1 คน สามารถคบผู้หญิงได้ 7 คน เลยซิ ...โอ้พระเจ้าไม่ ยุติธรรมเลย

งั้นต้องรีบๆ เลือกนะ เพราะมีอีก 20% ของผู้ชายน่ะ... มีอาการ
เบี่ยงเบนทางเพศ และไม่พอใจกับเพศที่มีอยู่
งั้น ถ้าปัจจุบัน ผู้ชาย 100 ต่อ ผู้หญิง 700 ก็จะเหลือแค่ 80:700

ถูกต้องจ๊ะ
แต่โชคร้ายของผู้หญิง ยังไม่หมดแค่นั้น เพราะอีก 30% ของผู้ชายปัจจุบัน
มีอาการชอบมอง ผู้หญิงไปวันๆ หรือ ไม่ก็คบแบบไม่เอาจริงเอาจัง

แล้วจะเหลือเท่า ไหร่แล้วเนี่ย

เหลือ 50:700 แต่ยังมีอีก 10% บวช เป็นพระ หรือ ชอบเข้าวัดเข้าวา
ไม่สนใจเรื่องพวกนี้

ตอนนี้ เหลือ 40:700

สุดท้ายอีก 10% เป็นพวกประสบ อุบัติเหตุจากความประมาท หรือไม่ก็
เมาหรือไม่ก็ทะเลาะ วิวาท

ไม่อยาก เชื่อ ว่า เหลือผู้ชายดีๆ แค่ 30:700
มิน่าหล่ะเธอถึงยังไม่มี แฟน

คู่รัก : นัดเจอกันในงานเลี้ยง
คู่ขา : นัดเจอกัน หลังงานเลี้ยง
คู่แต่ง : เธออยู่บ้าน ฉันจะไปงานเลี้ยง

คู่รัก : เปิดหนังโรแมนติก ร้องไห้ด้วยกันตอนจบ
คู่ขา :: เปิดหนังเอ๊กซ์ ดูด้วยกันไม่ทันจบ
คู่แต่ง : ซื้อทีวีรุ่นจอเดียว แยกได้สองช่อง

คู่รัก : ไม่พยายามคิดเรื่องทะเลาะกัน
คู่ขา :: ไม่พยายามคิดเรื่องเป็นคู่กัน
คู่แต่ง : พยายามคิดเรื่องเป็นโสด

คู่รัก : สนใจทุกเรื่องร่วมกัน
คู่ขา :: สนใจเรื่องเดียวเหมือนกัน
คู่แต่ง : สนใจเงินในบัญชีธนาคารร่วมกัน

คู่รัก : โลกนี้เป็นของเราสองคน
คู่ขา :: เรื่องนี้รู้แค่เราสองคน
คู่แต่ง : เรื่องทั้งโลกกลายเป็นเรื่องระหว่างเราสองคนได้ทั้งนั้น ...ฯลฯ (หล่ะฟะ)

คู่รัก : สบตากันริมถนน
คู่ขา :: ลิ้นพันกันบนโซฟา
คู่แต่ง : หลังชนกันบนเตียง

คู่รัก : แสดงความอาทรให้เขาสังเกต
คู่ขา :: แสดงอาการเมื่อถูกสะกิด
คู่แต่ง : แสดงอารมณ์โดยไม่สะกด

Smart man + smart woman = romance
ผู้ชายเท่ + ผู้หญิงเก่ง = ความโรแมนติก

Smart man + dumb woman = affair
ผู้ชายเก่ง + ผู้หญิงโง่ = ความใคร่

Dumb man + smart woman = marriage
ผู้ชายโง่ + ผู้หญิงเก่ง = การแต่งงาน

ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up
ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up
ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up
ค่าพาหนะ = 600,000 up
ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up

ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสียจากการแทรกแซงและการไร้คุณภาพเป็นพักๆ
ของผลิตภัณฑ์ ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยนห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม

ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาวแต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ

ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสองแต่จำหน่ายในราคาเต็ม

คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครองคุณและทุกสิ่งที่
คุณเป็นเจ้าของผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ รายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมดต้องหักออกอีก 30% ของรายได้...

"ภรยตามา ปรมา ทุกขา" การมีภรรยามีทุกข์อย่างยิ่ง

มีเมีย เหมือนมือถือ.........เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม
มีเมีย เหมือนมียาม .........คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ
มีเมีย เหมือนมีบ้าน .........อยู่นานนานย่อมเบื่อได้
มีเมีย เหมือนมอเตอร์ไซค์......ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย
มีเมีย เหมือนมีรถ ...........ราคาหดเวลาขาย
มีเมีย เหมือนผีพราย ........หากร่างกายไม่แต่งเติม
มีเมีย เหมือนม้าห้อ .........ควบไม่รอยามฮึกเหิม
มีเมีย เหมือนบัตรเสริม .....ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป
มีเมีย เหมือนปีศาจ ..........ยามอาละวาดน่าตกใจ
มีเมีย เหมือนมีไห ...........ปลาร้า....ใส่หลายร้อยปี
มีเมีย เหมือนมีคอมพ์ .......ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่
มีเมีย เหมือนปลากระดี่ .....ได้น้ำดีก็จากไป
มีเมีย เหมือนดั่งเสือ.........ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร
มีเมีย เหมือนกรรไกร........ ตัดทีไรขาดทุกที
มีเมีย ชอบจ่ายดะ ..............ซื้อไม่ละ..นะคุณพี่
มีเมีย ชอบเซ้าซี้ ................บ่นทุกทีที่เจอกัน
มีเมีย ละเหี่ยใจ.................. แล้วทำไมชอบมีกัน
มีเมีย ไม่สร้างสรรค์ ............จำให้มั่น อย่ามีเมีย

แต่ถ้ามีกิ๊ก

นอกจากรักเธอแล้ว ฉันก็ไม่เก่งอะไรอีกเลย

โชคดีนะที่กระจกพูดไม่ได้ ไม่อย่างนั้นเธอต้องมีปมด้อยแน่ๆ

ดวงดาวยังค้างฟ้าเหมือนเธอที่ยังค้างอยู่บนคาน อิอิ

เรียนไม่เก่ง หน้าตาไม่ดี คนมาจีบไม่มี หาแฟนไม่ได้ ก็แกนั่นแหละ

อ่านทำไม ...ไม่รักแล้ว อ่านทำไม อีโธ่ ไม่แน่จริงนี่หว่า

รักมากรู้ไหม รักใครคนนึง รักคนที่ซึ่งมองยังไง ก็ไม่ใช่เธอ

ตกใจมั้ย ถ้าบอกรัก ไม่รู้เผลอตอนไหน แต่รักหมดใจ ขออภัยส่งผิด

รักแรกคือเราสอง รักสำรองเจอน้ำกรด รักทรยศต้อง1.38

anacondaรัด twisterพัดแตกสลาย men in black ยิงตาย ไม่วายรักเธอ

ส่งรักไปกับตุ๊กๆ ส่งความสุขไปกับ บขส. ตัวฉันไป ปอ.พ. รถติดรอนิดนะ

โทรศัพท์มือถือยิ่งโทรยิ่งกินเงิน แต่โทรหาคุณยิ่งโทรยิ่งกินใจ

เดี๋ยวผมกลับมานะครับ จะไปซื้อตะกร้า เอามาเก็บหัวใจไว้ให้คุณ

คุณรู้ไหมผมก็เป็นคนนะ ... คนที่รักเธอ

มีใจแค่ 1 ดวง ครึ่งแรกบอกว่าคิดถึง อีกครึ่งนึงบอกว่ารักเธอ

ที่หายหน้าไปไม่ใช่ไม่รัก แต่หมอให้พัก ลดน้ำตาลในหัวใจจ้ะ

ฉันเกิดมาอาภัพ ต้องอยู่แบบหลบๆซ่อนๆ ก็ซ่อนในหัวใจเธอไง

หัวใจไม่ว่างเหมือนเดิม เพราะมีเธอมาเพิ่มเติมในใจ

อยากรู้ไหม ฉันรักใคร ส่องกระจกสิจะได้คำตอบ

ฉันเป็นคนมารยาทดี เลยmsgมาขออนุญาตรักเธอ

ทหารรบเพื่อชาติ ปราชญ์เรียนเพื่อรู้ ฉันทำเพื่อเธอ ไม่รู้ทำไม

ไม่ใกล้ไฟ รู้ได้ไงไฟอุ่น ไม่รักคุณ รู้ได้ไงว่ามีคุณแล้วอุ่นใจ

การได้พบคุณทำให้ผมกลัวตกนรก เพราะคุณทำให้ผมรู้ว่าสวรรค์มีจริง

รู้มั้ยที่ผ่านมาเราไม่เคยเห็นเธอในสายตา เพราะเธออยู่ในหัวใลยอ่ะ

รู้ป่ะเธอเป็นคนโลภมาก - ตรงไหนเนี่ย - ก็เธอเอาหัวใจเราไป4ห้องเลยนี่

เธอหนาวป่าว - หนาวสิ เธอไม่หนาวเหรอ - ไม่อ่ะ แค่มาใกล้เธอเราก็อุ่นใจ

รู้มะ...ทำไมกาแฟถึงขม...มันรอความรักเราสองคนมาเติมความหวานให้ไง

หน้าคุณเปลี่ยนไปเรื่อยๆเหรอไง...ทำไมมองยังไงก็ไม่เบื่อ

ยกเท้าขึ้นหน่อย เธอเหยียบของๆเราอ่ะ ... เหยียบหัวใจเรา

สามสาวเพื่อนซี้ปึก เกิดอุบัติเหตุเสียชีวิตพร้อมกัน
แล้ววิญญาณของพวกเธอก็ได้ขึ้นไปบนสวรรค์ทั้ง 3 คน
เมื่อพวกเธอไปถึงประตูสวรรค์ ก็ได้พบ ผู้ดูแลสวรรค์ยืนอยู่หน้าประตู
แล้วพูดกับพวกเธอว่า"ยินดีต้อนรับสู่สวรรค์ พวกเธอเข้าไปได้
แต่มีกฎอยู่ข้อเดียวคือ...ห้ามเหยียบเป็ด..."

สามสาวก็งงไปตาม ๆ กันว่าทำไมต้องห้ามเหยียบเป็ด
แต่เมื่อพวกเธอผ่านเข้าไปในประตูสวรรค์แล้วก็ถึงบางอ้อ..
ก็เพราะว่าในสวรรค์ มีแต่เป็ดเต็มไปหมด
ซึ่งเป็นไปไม่ได้เลยที่จะไม่เหยียบ
แต่พวกเธอก็ระวังกันสุดฤทธิ์ ในที่สุดหญิงสาวคนที่ 1 ก็เหยียบเป็ดจนได้
และแล้วผู้ดูแลสวรรค์ก็มาหาเธอพร้อมกับชายหน้าตาหน้าเกลียดที่สุดเท่าที่เธอเคยเห็นมา
ผู้ดูแลสวรรค์กล่าวว่า "เธอเหยียบเป็ด ดังนั้นเธอจะต้องถูกผูกติดกับชายคนนี้ไปตลอดนิรันดร์กาล"
แล้วทั้งคู่ก็ถูกผูกติดกัน ผู้ดูแลสวรรค์ก็เดินจากไป ไม่นานนัก

หญิงสาวคนที่ 2 ก็เหยียบเป็ดอีก
และเธอก็ถูกทำเช่นเดียวกับเพื่อนของเธอ เมื่อหญิงสาวคนที่ 3
เห็นดังนั้น จึงวิตกและกลัวเป็นอันมาก
เธอไม่อยากจะเป็นอย่างเพื่อนของเธอทั้ง 2 คน
จึงระมัดระวังเป็นอันมากทุกฝีก้าวของเธอ
จนเวลาผ่านไปเนิ่นนาน เธอไม่ได้เหยียบเป็ดเลยสักตัว

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ
ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระ สำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ

บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ

พอถึงฤดูใบไม้ผลิ
พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า
ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่
ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ
แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า
จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ
ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...
เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ
เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น...

ลูกหมู "ป่าป๊าถ้ามีตังตกอยู่ 5 บาท กับ 10 บาท
ป่าป๊าจะเก็บเหรียญไหน"
พ่อหมู "ก็เก็บ 10 บาทซิ"
ลูกหมู " ป่าป๊าโง่จัง ทำไมถึงไม่เก็บทั้ง 2 เหรียญล่ะ"

ลูกหมู "ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้
ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ"
พ่อหมู " คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก"

ชายคนที่ 1.... เป็นหนุ่มที่มีความรับผิดชอบ รักครอบครัว
รักภรรยาและลูกสุดชีวิต ไม่เคยผิดลูกผิดเมียชาวบ้าน
ปฏิบัติตนด้วยความดี
จนกระทั่งถึงแก่ชีวิต. ชายคนนี้ได้ไปที่นรก
แต่ด้วยความดีที่เค้าได้กระทำ
พญายมจึงได้ให้ BENZ เพื่อให้เค้าได้ขับขี่ในนรกนั้น

ชายคนที่ 2 ..... รักครอบครัวเหมือนกัน แต่ก็มีแว่บโน่นแว่บนี่
ยุ่งกับภรรยาชาวบ้าน พอตกนรกไป พญายมจึงได้ให้ TOYOTA ไปขับ

ชายคนที่ 3..... ไม่มีความดีในชีวิต ชอบยุ่งกับลูกเมียชาวบ้าน
ไม่มีความรับผิดชอบอะไรเลย ไม่รักครอบครัวเลย สรุปก็คือ
ไม่มีความดีอะไรเลย
เมื่อตกนรกไป เค้าจึงได้แค่ "มอเตอร์ไซค์"

สมมุติฐาน - นักวิทยาศาสตร์ได้ค้นพบแล้วว่า อาการ งอน เป็นโรคระบาดที่ร้ายแรง
สามารถติดได้อย่างรวดเร็วและขยายเป็นวงกว้างในแนวราบ
ขณะนี้ยังไม่มีการค้นพบวัคซีน หรือยารักษาที่มีประสิทธิภาพ
และไม่พบหลักฐานที่แน่นอนว่าผู้ใดนำมาปล่อย หรือเป็นพาหะนำโรค

อาการ -ผู้ป่วยจะมีอาการหน้างอ ปากยื่น ไม่ยอมพูดจา
บางรายที่อาการหนัก จะมีอาการหน้าดำแทรกอยู่ด้วย หูแข็ง
ฟังอะไรก้อขัดหูขัดใจไปหมด ตาขวาง น้ำลายไหลเล็กน้อยแต่พองาม
โรคนี้ส่งผลให้อุณหภูมิร่างกายสูง มือไม้สั่น
ควบคุมการกวัดแกว่งของมือไม่ได้มักจะเหวี่ยงแปะปะไปตามหลัง
หรือหน้าของคนที่อยู่ใกล้ (มักเป็นชายหนุ่มที่เรียกว่าแฟน)
ผู้ป่วยที่อาการหนักอาจถึงขั้นชักดิ้นชักงอ ร้องไห้โฮโดยไม่ทราบสาเหตุ
อาการจะอยู่นานแค่ไหนขึ้นอยู่กับความรุนแรงของเชื้อที่ได้รับ
และความคุ้นเคยกับโรคของตัวผู้ป่วยเอง

การปฐมพยาบาลเบื้องต้น - ควรสังเกตอาการผู้ป่วย ว่างอนอยู่ในระดับไหน
ถ้างอนน้อยๆ ให้รีบง้อ
ผู้พบเห็นทั่วไปควรเอาใจใส่ต่อผู้ที่ติดเชื้อในระยะเริ่มแรก
จะทำให้อาการไม่ลุกลาม และสามารถรักษาหายได้

สำหรับผู้ป่วยที่อาการหนัก - ผู้ง้อ
ควรได้รับการฝึกสอนเพื่อให้มีความเชี่ยวชาญในการง้อเป็นพิเศษ
เพราะผู้ป่วยจิตใจอ่อนแอ เปราะบางแตกหักง่าย
ต้องการความเอาใจใส่อย่างมาก
ผู้ง้อจึงจำเป็นต้องมีความอดทนสูงมากๆมีวาจารื่นหู มีร่างกายแข็งแรง
ทนทานต่อการหยิกหรือข่วน และควรมีของขวัญแก้ตัวติดไม้ติดมือมาด้วย
ขอแนะนำให้เป็ฯดอกไม้ อาการของผู้ป่วยจะดีขึ้นเกินคาด

การดูแลในภายหลัง - ผู้ป่วยที่หายแล้ว
ยังสามารถอาการกำเริบได้ทุกเวลา
ผู้ใกล้ชิดต้องให้ความรักและความเข้าใจอย่างเต็มที่
หากความรักและความเข้าใจลดน้องลงเมือไหร่ อาการงอนจะกำเริบทันที

คำแนะนำ - เชื้อที่ได้รับยังไม่สามารถขับออกจากร่างกายได้
ผู้ป่วยจึงสามารถขุดคุ้ยสาเหตุของโรคขึ้นมางอนได้เรื่อยๆ
ผู้รักษาจึงควรระวังตัวอยู่เสมอ

หมายเหตุ - โรคนี้มักพบมากในกลุ่มคนที่มีความสวยและความน่ารัก
สำหรับผู้ที่ไม่สวย และไม่น่ารัก จะเรียกอาการเดียวกันนี้ว่า น่าเบื่อ
น่ารำคาน ผ็รักษาสามารถปล่อยไปตามยถากรรม
ไม่จำเป็ฯต้องมีการปฐมพยาบาลใดๆ ทั้งสื้น จนกว่าอาการจะหาย
หรือตายไปเอง

คุณพ่อไฟแรงกับคุณแม่สุดฮ็อตเกิดอยากจะมีความสัมพันธ์กันช่วงบ่ายวันอาทิตย์
ไอ้หนูตัวแสบลูกชายวัย 10 ขวบก็เลยถูกแผนล่อเสือออกจากถ้ำ
โดนหลอกให้ไปยืนยามที่ระเบียงเพื่อรายงานความเป็นไปรอบๆบ้านในขณะที่พ่อแม่ลงมือปฏิบัติการลับอยู่ในห้อง

"มีรถมาจากปากซอยคันนึงครับ" ไอ้หนูเริ่มรายงาน
"รถเก่าๆ แถมมีรถตำรวจวิ่งตามหลังมาคันนึงด้วย"
"บ้านลุงตู่ถ้าทางมีแขกอยู่ครับ มีรถที่ไม่คุ้นจอดอยู่หน้าบ้าน
อ้าว... บอยมีจักรยานใหม่ด้วย เจ๋งจริงๆ"
"ลุงแจ๊คกับน้านิดสงสัยอึ๊บกันอยู่แหงๆเลยแหละนี่..."

มีพระราชองค์หนึ่งรักการยิงธนูเป็นชีวิตจิตใจ
ต้องการหาชายหนุ่มที่มีความสามารถในการยิงธนูเพื่อมาแต่งงานกับพระธิดาสุดสวย
เลยป่าวประกาศให้หนุ่ม ๆ จากทั่วสารทิศมาทำการแข่งขัน ปรากฎว่ามี 3 คน เข้าร่วมในการแข่งขันในครั้งนี้

พระราชานำผลแอปเปิ้ลวางไว้บนหัวพระธิดาเพื่อเป็นเป้า

ชายคนแรกยิงปักเข้าที่กลางลูกแอปเปิ้ล ผู้คนตบมือกันดังสนั่น
ชายคนแรกโค้งคำนับแล้วพูดว่า " I'm Robinhood "
แล้วเดินกลับไปยังที่นั่ง

ชายคนที่สองทำการยิงบ้าง
ลูกธนูแล่นเข้าเสียบลูกธนูดอกแรกอย่างแม่นยำและทะลุลูกแอปเปิ้ล
ชายคนที่สองประกาศอย่างเสียงดังว่า " I'm Herculis "
เสียงปรบมือจากทุกคนดังสนั่นกว่าเดิม

มีชายคนหนึ่งที่บ้านทำมาหากินด้วยการขายข้าวมันไก่
ซึ่งบ้านนี้จะมีธรรมเนียมสืบทอดกันต่อๆ มาว่า
เมื่อเจ้าของกิจการตาย ผู้ที่เป็นลูกชายจะต้องทำการสืบทอดกิจการนี้ต่อจากผู้เป็นพ่อ
ซึ่งบ้านนี้ก็ทำเช่นนี้มาตลอดถึงแม้ว่าจะไม่ค่อยเต็มใจทำก็ตาม

จนวันหนึ่ง พ่อของชายคนนี้เสียชีวิตลง
เขาก็จำเป็นต้องสืบทอดกิจการร้านข้าวมันไก่ต่อจากพ่อของเขา
ทุก ๆ อย่างเหมือนจะเป็นไปได้ด้วยดี
จนมาถึงวันครบรอบการตายของพ่อเขา

วันนั้นที่ร้านขายดีมาก ๆ แบบที่ไม่เคยขายดีขนาดนี้มาก่อน
ได้มีเด็กผู้หญิงคนนึงซึ่งเธอเป็นลูกค้าประจำของร้านมาซื้อข้าวมันไก่ไปกินเป็นอาหารเย็น
ตอนนั้นเป็นเวลาโพล้เพล้ แสงอาทิตย์กำลังลับขอบฟ้า
เจ้าของร้านก็รีบทำให้เด็กผู้หญิงเพราะเริ่มมืด
แล้วเธอยังต้องเดินไปบ้านเธออีกไกล
เด็กผู้หญิงก็รีบเดินกลับไปบ้าน ด้วยหวังว่าจะได้อร่อยกับข้าวมันไก่

แต่เมื่อเธอมาถึงบ้าน และเปิดดูในกล่องข้าว
ปรากฏว่ามีแต่ข้าว ไม่มีไก่แม้แต่ชิ้นเดียว!!!
เธอแปลกใจมาก หลังจากนั้นเธอก็เดินออกไปเพื่อซื้อข้าวมันไก่อีกครั้ง
แต่คราวนี้เธอจับตามองดูเจ้าของร้านอย่างใจจดใจจ่อ
เพราะกลัวว่าเจ้าของร้านจะโกงเธอ
แต่ทุกอย่างก็เป็นไปตามปกติ
เธอก็รีบเอาข้าวมันไก่กล่องนั้นกลับบ้านทันที

เมื่อมาถึงบ้านเธอก็รีบเปิดกล่องข้าวมันไก่ทันที
แต่แล้ว....ก็ไม่พบไก่แม้แต่ชิ้นเดียวเหมือนเดิม
อากาศรอบข้างตอนนั้นเงียบสงัด เยือกเย็น
ทันใดนั้นเธอก็ได้ยินเสียงแง้มประตู เธอเริ่มกลัว
แต่ทว่าเสียงนั้นเป็นเสียงพ่อของเธอกำลังเปิดประตูบ้านเดินเข้ามา
เธอจึงส่งเสียงเรียกพ่อของเธอ

เด็กผู้หญิง : (เสียงสั่น)
พ่อจ๋า พ่อมาดูอะไรนี่สิพ่อ หนูซื้อข้าวมันไก่มา 2 กล่อง
แต่มันไม่มีไก่แม้แต่ชิ้นเดียว
ทั้ง ๆ ที่เจ้าของร้านเขาก็ใส่ไก่มาให้แล้ว (เสียงเครือเหมือนจะร้องไห้ด้วยความกลัว)
พ่อของเธอทำหน้าแปลกใจ
แล้วครุ่นคิดอย่างรอบคอบ

ทันใดนั้นพ่อของเธอก็กลับกล่องข้าวมันไก่แล้วเปิดดูทันที

ชายคนหนึ่ง เพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม
เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งในห้อง จึงตัดสินใจส่ง e-mail ให้ภรรยา
แต่เค้าพิมพ์ e-mail address ของภรรยาเค้าผิด
และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่เอะใจ

ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน
แม่ม่ายคนหนึ่ง เพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี
เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail โดยหวังว่า
จะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ และ เพื่อนฝูง
หลังจากอ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที

ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนอยู่ที่พื้น
และมองไปที่จอคอมพิวเตอร์

เห็นข้อความ เขียนว่า

To: ภรรยาที่รักของผม
Subject:ผมถึงเรียบร้อยแล้ว
Date: 16 มี.ค 2006

น้องนกเป็นเด็กน่ารัก มีอยู่วันนึงขณะที่นั่งทำการบ้าน ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น

น้องนกก็รีบไปเปิดประตู เห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู

ขณะที่ยืนสงสัยอยู่นั้น แม่ก็เดินออกมาจากครัว ยิ้มให้ชายคนนั้นแล้วพูดว่า

"มาแล้วเหรอ" จากนั้นหันมาพูดกับน้องนกว่า

"เรียกพ่อสิ"

น้องนกยืนอึ้ง และถามตัวเองว่า ชายคนนี้เป็นใคร?

ทำไมแม่บอกให้เรียกพ่อ? หรือว่า

แม่เห็นน้องนกยืนนิ่ง ก็บอกซํ้าว่า "เรียกพ่อสิ"

น้องนกก็ยังเงียบอยู่เหมือนเดิม จนแม่ต้องเอ็ดซํ้า

"เรียกพ่อ เร็วสิ"

เมื่อเห็นน้องนกยังนิ่งเฉย

คราวนี้จึงโดนแม่ฟาดด้วยฝ่ามือพร้อมกับเอ็ดว่า

"ใบ้กินรึไง? เรียก พ่อสิ"

น้องนกยืนนํ้าตาไหล

นึกไม่ถึงว่าจะถูกแม่ตีเพราะคนแปลกหน้า

พร้อมกับพูดอย่างไม่เต็มเสียงว่า " พะ พะ พ่อ"

จากนั้น แม่ก็ส่ายหัวพร้อมกับเอ็ดน้องนกด้วยความโมโหว่า

ตามตำรา โบรานของชาวจีน ได้มีการบันทึก การดูบุคลิกของคนจากการผายลม(ตด) เอาไว้ อยากมากมาย วันนี้เรา ลองมาดูสิว่า คุณเป็นคนประเภทไหน

1. คนใจเย็น - คนที่กลั้นตดจนถึงจุดระเบิด

2. คนขี้โอ่ - คนที่ตดดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ

3. คนไม่จริงใจ - คนที่ตด แล้วหันไปมองหน้าเด็ก

4. คนงก - คนที่ชอบยืนดมตดตัวเอง

5. คนโชคร้าย - คนที่ตดขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วยแต่พลาดจังหวะ(ซวย)

6. คนซาดิสต์ - คนที่ตดในผ้าห่มแล้วกดหัวแฟนตัวเองไปดม

7. คนเจ้าเล่ห์ - คนที่ตดพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ

8. คนสุภาพ - คนที่กล่าวคำขอโทษ ก่อนและหลังการตด(ทั้งๆที่อยู่คนเดียว)

9. คนมั่งคั่ง - คนที่ตดอย่างสม่ำเสมอ เป็นจังหวะ และยาวนาน

10. คนอำมหิต - คนที่ตดไม่มีเสียง แต่เหม็นโคตร

11. คนดีแต่พูด - คนที่ตดโคตรดังแต่ไม่มีกลิ่น(เน้นการใช้เสียงเพื่อขู่ศัตรู)

12. คนหลายใจ - คนที่ตด ขี้ เยี่ยวไปพร้อมๆกันในเวลาเดียว(หรือเรียกว่า ทวารสามัคคี)

13. คนใจบุญ - คนที่ตดอยู่หนือลม

14. นักวิทยาศาตร์ - คนที่ชอบวิเคราะกลิ่นตดว่าอาหารก่อนหน้าประกอบด้วยอะไรบ้าง

15. ผู้ดี - คนที่กลั้นตดไว้เป็นชั่วโมงเพื่อกลับไปตดที่บ้าน

16. แพทย์ - คนที่ล้างมือ ก่อนและหลังตด

ชายอเมริกันคนหนึ่งได้พบรักกับสาวชาวเยอรมัน
เขาจึงได้ตกลงปลงใจที่จะแต่งงานกับเธอ
และนำเธอมาอยู่ที่อเมริกาด้วยกัน

แม้ว่าเธอจะพูดอังกฤษไม่ได้เลย
แต่ด้วยความรัก ทำให้เธอตัดสินใจย้ายมาอยู่ในอเมริกากับเขา
ทุกครั้งถ้าเป็นไปได้ เมื่อเธอจะไปไหน
ไม่ว่าไปเที่ยวหรือไปซื้อของ
เธอก็จะพาสามีของเธอไปด้วยเพื่อที่จะไปสื่อสารกับคนอื่น

แต่ก็มีความจำเป็นที่เธอจะต้องออกไปตลาด
เพื่อซื้อกับข้าวมาทำให้สามีเธอกินทุกเย็น

เย็นวันหนึ่ง สามีของเธอบอกเธอว่า เขาอยากกินขาหมูอบ
เมื่อเธอไปที่ตลาด เธอพูดอย่างไร คนขายก็ไม่เข้าใจเธอ
เธอจึงตัดสินใจถกกระโปรงขึ้น แล้วชี้ขาของเธอให้เขาดู
คนขายจึงเข้าใจและนำขาหมูมาให้เธอ

อีกวันหนึ่ง สามีเธอต้องการที่จะกินอกไก่ เธอก็ไปที่ร้าน
และพยายามที่จะบอกคนขายอีก แต่ก็ไม่สำเร็จ
เธอจึงตัดสินใจถอดเสื้อออก
แล้วชี้ไปที่หน้าอกของเธอจึงเข้าใจ

รักคงมั่น คือ...ฟันแท้

รักร่อแร่ คือ...ฟันโยก

รักโสโครก คือ...ฟันดำ

รักถลำ คือ...ฟันเหยิน

รักหมางเมิน คือ...ฟันห่าง

รักร้าง คือ...ฟันหลอ

รักหงิกงอ คือ...ฟันกุด

รักบริสุทธิ์ คือ...ฟันขาว

รักชั่วคราว คือ...ฟันปลอม

รักอ่อนซ้อม คือ...ฟันร่วง

รักสีม่วง คือ...ฟันเก*

รักจำเจ คือ...ฟันซ้อน

รักสลอนคือ...ฟันแทรก

รักแรก คือ...ฟันน้ำนม

รักระบม คือ...ฟันผุ

รักคิกขุ คือ...ฟันกระต่าย

รักสลาย คือ...ฟันหลุด

รักชำรุด คือ...ฟันสึก

รักเจ็บลึก คือ...ฟันคุด

รักตุ๊ด คือ...ฟันหนุ่ม

รักทั้งกลุ่ม คือ...ฟันหมด

รักสลด คือ...ฟันพลาด

รักต่างชาติ คือ...ฟันฝรั่ง

รักปิดบัง คือ...ฟันชู้

รักอุดอู้ คือ...ฟันช้า

รักกะฮา คือ...ฟันเล่น

รักไม่เป็น คือ...ฟันดะ

รักเธออยู่เสมอ

หน้าผาก = อวัยวะที่ใช้ประกอบกับเท้าเวลามีทุกข์ เช่นนอนเอาเท้าก่ายหน้าผาก

ผม = เรียกอีกอย่างว่า "ขนหัว" ใช้แสดงอาการตกใจมากๆ เช่น ขนหัวลุก

ตา = อวัยวะที่ใช้ในการมอง จะมีอุณหภูมิสูงมากเมื่อเห็นใครได้ดี

หู = อวัยวะที่ใช้ในการฟัง ส่วนมากจะมีน้ำหนักเบา จึงก่อให้เกิดเรื่องขึ้นบ่อยๆ

ปาก = อวัยวะที่ใช้พูด ส่วนมากจะอยู่ไม่ตรงกับใจ

คอ = อวัยวะที่เชื่อมระหว่างตัวและหัว เป็นอวัยวะที่คอยหันหาคนอื่น

ก้านคอ = อวัยวะที่คอยรับแข้งคนอื่น

ไหล่ = อวัยวะที่คู่กับบ่า เช่นเคียงบ่าเคียงไหล่ มีไว้ให้คนเหงาใจหรือเศร้าใจซบโดยเฉพาะ

บ่า = อวัยวะที่คู่กับไหล่ เช่นเคียงบ่าเคียงไหล่ อาชีพจับกังมีไว้แบกข้าวสาร (ส่วนถนนข้าวสาร จับกังไม่เกี่ยว)

หัวใจ = อวัยวะสูบฉีดเลือดและฟอกเลือดให้กับร่างกาย มีไว้ให้แสดงความรักและเก็บรักไว้

ปอด = อวัยวะที่รับอากาศมาส่งหัวใจ บางครั้งใช้แสดงระดับความกล้าหาญ

หน้าอก = อวัยวะที่รองรับเรื่องหนัก อาทิเรื่องหนักอก ซึ่งผู้หญิงจะหนักกว่าผู้ชาย

นม = อวัยวะที่บ่งบอกภาระการรับน้ำหนักของอก ผู้หญิงมีไว้บริการนมให้บุตร ผู้ชายถึงมีก็ไม่ได้ใช้ให้เกิดประโยชน์ แต่ก็ไขว่คว้าอยากได้มาเชยชม...

ศอก = ข้อต่อระหว่างแขนและข้อมือ มีไว้เป็นอาวุธประจำกาย และรองน้ำ สำหรับบรรดาภรรยาน้อย ไม่เป็นที่แนะนำสำหรับสาวๆ มันอันตราย

มือ = เป็นอวัยวะปลายสุดของแขน มีนิ้วเป็นส่วนประกอบ นิยมใช้เงินยกเห็นกันมากในสภา

กำปั้น = เป็นอวัยวะชิ้นเดียวกับมือ แต่เปลี่ยนรูปเป็นอาวุธ นิยมใช้ตัดสินปัญหา ในกรณีที่ไม่ได้ใช้สมองแก้ปัญหา

ตัว = เป็นชิ้นส่วนใหญ่ของร่างกายให้อวัยวะอื่นได้พักพิง จะลืมกันมากเวลาได้ดี

สะดือ = เป็นอวัยวะที่ใช้เชื่อมต่อกับแม่ยามอยู่ในครรภ์ เมื่อโตขึ้นใช้วัดระดับความสุภาพ ถ้าต่ำกว่านี้ทะลึ่ง!!

ขาอ่อน = เป็นอวัยวะเชื่อมต่อจากสะโพกลงมา นิยมใช้ในการประกวด เพราะเห็นได้เด่นชัดกว่าสมอง

หัวเข่า = ข้อต่อระหว่างขาและหน้าแข้ง เป็นอาวุธประจำกาย ผู้หญิงใช้โจมตี .จุดอ่อนผู้ชาย และบางคนใช้ซับน้ำตาเวลาเศร้า นิยมมากสำหรับคนหลงรักชาวบ้าน

แข้ง = อวัยวะที่ถัดมาจากเข่า นิยมใช้พาดก้านคอ...

น่อง = อวัยวะที่อยู่ด้านหลังของแข้ง ใช้วัดระดับความแข็งแรงของขา และวัดความกร้านชีวิต

ขนหน้าแข้ง = อวัยวะที่วัดระดับของฐานะ ยิ่งรวยมากขนหน้าแข้งจะร่วงน้อย

เท้า = เป็นอวัยวะที่ใช้ยืน บางครั้งใช้ก่ายหน้าผาก หรือเป็นอวัยวะที่ใช้ผลัก ซึ่งเรียกกันโดยทั่วไปว่า "ยัน"

***********************************************************

ศัพท์เด็กแนว เช่น...

1. งูตกถังขยะมันจะฉกอะไร
ตอบ ฉก-กะ-ปก

2. ปลาอะไรอร่อยแน่แต่กินไม่ได้
ตอบ ปลาช่อนแป๊ะซะของโต๊ะนู้น

3. เกาะอะไรลำบากที่สุด
ตอบ เกาะใครไม่ได้

4. นกแก้วกับนกขุนทองเกาะอยู่ที่ไหน
ตอบ เกาะอยู่กลางน้ำ มีน้ำล้อมรอบ

5. น้ำอะไรเอ่ยผู้ชายไม่ชอบ
ตอบ น้ำหน้าอย่างเธอนี่แหละ

6. มีน้ำอยู่ 10 แก้ว แก้วไหนมีน้ำน้อยที่สุด
ตอบ แก้วที่หก

7. มีคน 100 คนยืนบนหน้าผา อยากรู้ว่าคนที่เท่าไหร่จะตกหน้าผาตาย
ตอบ คนที่ก้าว

8. ล้างจานยังไงมือไม่เปียก
ตอบ กินแล้วแช่ไว้ให้แม่ล้าง

9. อะไรเอ่ยยิ่งใหญ่ยิ่งขนเยอะ
ตอบ รถบรรทุก

10. ปลาอะไรหายตัวได้
ตอบ ปาฏิหาริย์

11. ลิงอะไรตัวสีขาว
ตอบ ลิง-สอ-พอง

12. ลิงอะไรมีไส้สีดำ
ตอบ ลิง-สอ-กก

13. ยาอะไรใช้รักษาคนไม่ได้
ตอบ ยามาฮ่า

14. ขี่ช้างจับอะไร
ตอบ จับให้แน่นๆเดี๋ยวตก

15. มีเงิน 20 บาท ให้น้องยี่สิบบาท จะเหลือเงินกี่บาท
ตอบ เหลือ 10 บาท (น้องชื่อยี่)

16. แมว 2 ตัววิ่งข้ามถนนไม่ดูตาม้าตาเรือเลยถูกรถชนตายไปหนึ่งตัวจะเหลือแมวกี่ตัว
ตอบ เหลือเยอะแยะไป มีอยู่ทั่วโลก

17. ซุปอะไรมีสารอาหารครบทุกหมู่
ตอบ ซุปเปอร์มาเก็ต

18. ถ้าจระเข้ถูกตัดหางจะเป็นอะไร
ตอบ เป็นแผลน่ะสิ

19. เขาอะไรเอ่ยขึ้นไม่ได้
ตอบ เขาไม่ให้ขึ้น

20. หนุ่มควงสาวกระโปรงสั้นเข้าไปดูหนังในโรงหนังเก่าๆ ยุงตัวหนึ่งบินมุดเข้าไปในกระโปรง ถามว่ายุงจะกัดอะไร
ตอบ กัดมือหนุ่มน่ะสิ

21. มีผู้หญิง เด็กผู้หญิง และพระกำลังจะข้ามสะพาน จะทำยังไงถึงจะไม่อาบัติ
ตอบ ผู้หญิงอุ้มเด็ก ส่วนพระแขวนที่คอ

22. บังอะไรชอบอยู่ในห้าง
ตอบ บังดายเลื่อง

23. ลาวอะไรตาชั้นเดียว
ตอบ ลาวเป็งคงจีง

24. ม้าผสมกับลา กลายเป็นล่อ แล้วถ้าม้าผสมพันธุ์กับหอยขมล่ะ จะเป็นอะไร
ตอบ เป็นไปไม่ได้หรอก

25. ปลาอะไร 2 กิโล 300 บาท
ตอบ ปลากิโลละ 150 บาท

26. ปีอะไรมี 369 วัน
ตอบ ปีกว่าๆ

27. มีเงิน 15 บาท ไปซื้อขนมราคา 4.50 บาท จะได้เงินทอนเท่าไหร่
ตอบ 50 สตางค์ (ก็ให้ไปห้าบาทไง)

***********************************************************

1. มีแฟนหลายคน - เจ้าชู้
    มีแฟนคนเดียว - กลัวแฟนล่ะสิ
    ไม่มีแฟน - เกย์

2. เห็นผู้หญิงแล้วเดินเข้าไปจีบ - หน้าหม้อ
    เห็นผู้หญิงแล้วมองตาม - มัวแต่มองจะได้กินมั้ย
    เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ - เกย์

3. มีแฟนแก่กว่า - กะเกาะเค้ากินล่ะสิ
    มีแฟนอ่อนกว่า - หลอกเด็ก
    มีแฟนอายุเท่ากัน - แม้แต่เพื่อนยังไม่เว้นเลย คิดดูๆ

4. มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับแฟน - มันเห็นแฟนดีกว่าเพื่อน
    มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับเพื่อน - มันเห็นเพื่อนดีกว่าแฟน
    มีแฟนแล้ว ตกเย็นกลับบ้านคนเดียว - มีชู้

5. ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้หญิง - คิดนอกใจ
    ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้ชาย - เกย์
    ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทชายหญิง - หมู่

6. ขอจูงมือแฟนตอนกลางวัน - ไม่เอานะ อายเค้า
    ขอจูงมือแฟนตอนเย็นๆ - ยังไม่ค่อยมืดเลยนะคะ ไว้ก่อนนะ
    ขอจูงมือแฟนตอนกลางคืน - เดี๋ยวมันต้องไปมีอะไรกันแน่ๆ

7. เดินนำแฟนเข้าห้าง - รู้จัก Lady first มั้ย ??
    เดินเข้าห้างให้แฟนเดินเข้าก่อน - มันปล่อยให้แฟนมันเปิดประตู
    เดินเข้าห้างเปิดประตูแล้วให้แฟนเดินเข้าไปก่อน - โคดเว่อเลยว่ะ

8. เป็นหัวหน้าครอบครัว - เผด็จการ
    มีอะไรต้องปรึกษาแฟน - ไม่กล้าตัดสินใจ
    ให้แฟนเป็นหัวหน้าครอบครัว - กลัวเมีย

9. แฟนไม่สวย - หาได้แค่เนี้ยเรอะ
    แฟนหน้าธรรมดาๆ - ก็งั้นๆแหละว้า
    แฟนสวย - ไม่สมกันเล้ย

10. ผู้ชายนิสัยธรรมดา - น่าเบื่อ
    ผู้ชายนิสัยเลว - เลวว่ะ
    ผู้ชายนิสัยดี - เธอดีเกินไป

***********************************************************